I think it is the time to write something, something about myself!

Last year, when I just apply this blog, I was always trying to argue others. However, I change my idea now.

It is my blog, I need to say something to myself!

I almost waste the whole term since Jan, I mean this winter! I didn't put myself in the right place. Books always laied behind my back. I never went to java after midterm, I don't know whether there could be an A for my java final grade! God, this is my pray: if you will make me through this, I promise you I will re-start hard! I definitely will turn myself back into the one who I was last fall.

Time will test my word! Also, time will also erase my word too!

Oh, besides, since I have put myself into this engineering thing, I found that my writing and reading skill just degenerate to the level before TOEFL exam!

God!

Anyways! If anyone see this and continue to this word, you desire to have my appriciate because I myself don't have courage to reread these words!

Summer is coming! MATH 248 and charlse roth. HOHO, we will see!

      我终于拿到了

      14-12-7-12-13

      简单的数字的组合昭示着抽象的准签意义。

      我本以为会在13号结束这一切的，没想到提前了6个小时。看来，6和13都是我的幸运数字啊！

      我此时的心情可以用想兴奋也兴奋不起来来形容。

      写几个字，为今后的回忆留一个纪录吧。

      真不知道今天对我来说意味着什么。不过有一点是肯定的，这个答案要我自己去写。

      一天中两次语无伦次，可是两次的原因却不同。

      呵呵，我好开心……

      我觉得我已经到了崩溃的边缘了，我现在每天在网8呆5、6个小时。除了上太傻就是去使馆查进程。

      今天才发现我急得满脸都是痘。所有人都说已经没问题了，为什么我还是要急呢？

      我觉得VISA早来一天，我会多活几天。

      真的……

      我语无伦次不要紧，要紧的是神仙姐姐体谅体谅我

      我虔诚的一B

      我原先一直认为我的生活是很平庸的，也就是说我的生活很大众化，很普通。既没有血雨腥风，又没有颠沛流离。相反的，我实在是生在了一个饱经战乱摧残国度难得的盛世之中。而我的家庭从构成上，就避免了一切可能使我的生活起伏的因素。从这个角度上讲，我很幸运。因为我生在中产阶级的家庭，衣食无优。而另一方面，“青春的岁月，我们身不由己”。许巍的歌声唱出的是我的新心声，所有青年的心声：身不由己地离开生活已有的形式和状态，去挑战，去迎接……

     

      我有必要纪录下我的故事，我也不忌讳大家来看看，无论是报着什么样的心态来读我的故事，我都欢迎。我不需要你崇拜，更不奢望你感动，可是，你仅仅需要了解并且相信：一个青年，在他人生刚刚起步之时，曾经是多么的迷惘与困惑。他犯过错误，他也得到了教训。然而，当他企图以自己现下的力量去改变自己的生存状态之时，他才发现自己是多么的弱小。直到今天，在经历了他人生之中最不平凡的一年之后，他才终于明白了……

 

      我决心去纪录我的历程，希望大家不要见笑。

      开个头，就当作序言吧。毕竟，开了头，后面再写就不难了吧……

 

我一直在等VISA，这实在是一种奇怪的感觉。因为你的今后的很长一段时间的生活，会因为你所等待的结果而发生改变。另外的，这种等待不是无意义的时间的堆积，不是等待唯一的，已知的结果。相反，左手天堂，右手地狱是现实。换了你，你会怎样。

 

有些朋友一定说我言过其实了。那我不妨劝你想想高考。况且，我的这次等待的意义与高考相较，有过之而无不及。

 

当你发现，你现下所做的一切工作，与这种等待本身相比毫无意义的时候，你才会明白我的处境。

 

我不期望别人明白，我只希望快点有个结果。

我不知道写些什么。

 

我估计是高中的命题作文写得太多，自由写作对我来说成了无话可说；或者就是因为生活空虚到无字可写。

 

估计后者的可能大。因为写BLOG无需强大的读写能力，会写字就行。我个人认为BLOG对文盲来说是好东西。竟是些口语，会说话就行。

 

甚至连写字都不用会，只要你能打字。

 

这也从侧面反映了上帝的阴险。

 

上帝教给我们智慧，让我们能够发明机器。而机器又悄悄地夺走我们的智慧，留给我们依赖。一旦有一天，上帝郁闷了，我们就完了。

 

我是无神论者（ATHEIST），但谁说上帝就一定是人行的。人可是猴子变的。

 

闲话扯的远了，可我觉得这么招说话特过瘾。像骂人时的痛快。泼妇第一次骂完人就这感觉，其实谁都这感觉。毕竟英国绅士是需要训练的，泼妇不要。

 

不会写字了，没关系。我觉得做个文盲挺好的。虽说言论自由，可谁不喜欢听好听的呢。

 

不幸的是，好听的往往是假的。

 

举个例子吧。一段时间，我见了年轻的雌性人都叫美女。开始的时候，颇的好评。这不是杜撰，有言为证。比如有说我讨厌的，还有说“哪有，你胡说”的。不过她们骗不了我，她们很高兴。我知道这么讲不是实话，可有人爱听。

 

可后来我发现这里有个漏洞。就是被我叫美女的人有真假之分。假的我叫美女，人家高兴。真的我也叫美女，人家不一定高兴。满世界都是美女，显不出区别。这还在其次。最要命的是人比人。比如一丑一美两女，倘若你叫丑女“美女”，再叫美女美女的话。美女一定觉得你对她不敬。恨你。我想我因此被恨过不止一次。

 

这就是谎言的后果。为了弥补一个谎言，你要撒更多的谎。

 

于是我开始搜集一些表程度的副词，诸如超级、大……

 

结果呢……

 

“讨厌”。

 

这次是真的，人家觉得我烦。我觉得我践（这字真难找）。

 

于是我决定说真话，言论自由。

 

我对言论自由的理解很简单，不做人身攻击，不做亵渎语言的行为，在嘴里装进想像力。

 

应该承认，我是意识流的追随者。

 

因为我不会写高考作文。

 

      看了看大家的BLOG,才觉得论文是不是要进博物馆了.或者成为了期末前选修考试的梦魇,伤得太深,痛得太久,不提也罢,也罢.不是我对"意识流"一般作品的厌恶,实在是因为这种作文上的不负责任与随意,正在悄悄地溜进我们的生活之中,为害实多,为害实多.

      我无意于扮演救世主,也不没有"以一人之笔,就天下迷途于水火"的冲动.只是谈谈我对于论文写作的想法而已,仅此而已吧.

 

      首先,论文之所以区别于其他任何一种文体,是因为它特殊的写作目的和规律的写作方法.也就是说,第一,论文的目的性很强.与那些"为赋新词强说愁"的"串串文"相比,论文在写作之初本身就是由理性推动的.诸如类似"伤心的分手之夜","TMD郁闷"之流下三烂的货色,如何能登大雅.论文的目的不是发泄,是传道.对于一个智人,前者在茅厕完成,后者在教室.前者需要一个丑陋的器官,后者需要大脑.我想,这也是理性与疯狂最大的区别.对于论文的另一个特点,诟病是要远远多余理解的.不幸的是,笔者恰恰略知一二,不免赘言.我曾经多次听到有人抱怨论文的写法死板,或者认为其就是八股的代名词.在笔者看,这些抱怨的人,无论其有没有写作"诗歌散文的习惯",其抱怨足以说明,他们和那些"诗歌散文"的创作者们一样,缺乏写作论文的能力.对于他们来说,他们自创的文体完美弥补了他们的浅薄.因为无知,所以思维无法深入;又因为逻辑混乱,所以只好借鉴更为混乱的诗歌,作为其混乱的形式上的解释.可浅薄的人终究不会知道,诗歌是意境为先,散文则形散神不散,其中的意境与神,恰恰起了提纲挈领,总领全局的作用.试问,一个吸了精神鸦片,神散而形未散的人凭什么做到这些,他们又怎能不抱怨论文的严谨呢.对于他们最大的不幸,则是理性的美丽让他们浅陋的丑恶彰显,丢了面子,丢了面子了.对于论文来说,语文课上学到的字词句无论多么华丽,都会在逻辑面前黯然失色.常常让许多人不解的是,为什么看似平淡如水的一篇文章,却会得到专家的好评.论文的写作既然有章法可寻,为什么人们还是要殚精竭虑地反复批阅.评判论文好坏的标准又是什么呢?这些问题不弄清楚就随意地评价,是不负责任的.

 

      一篇论文质量的好坏,起决定因素的是逻辑的好坏.也就是为文者思维的好坏.因为论文的目的是把自己的想法讲给别人听,不管他开始的时候是否同意你的想法,你做论文的目的,就是要说服他.让他相信你说的是对的.比如我做此文的目的,就是告诉大家论文是个什么样东西,消除误会.不管你开始知不知道.而为了达到这个目的,我们都要做鬼古子的学生----不择手段.也就是说,你要想尽一切办法,让别人同意你,这才是你的目的;话说回来,如果你尽了最大的努力,别人还是不相信你.比如你们两人的世界观不同,或者他是个流氓,这也是可能的.到这个时候,如果他还会说,你讲得有道理,但我还是不能相信你,那么你就功德圆满了;你做论文的目的也就达到了.什么东西才是那种让人觉得有道理的呢?显然,这取决于你掌握的真理;又是什么东西能让人屈服于真理之下呢?逻辑,绝对的.

 

       逻辑是什么?对于论文来说,就是以理服人时你思维的顺序,是推理,是演绎,是归纳.由此,你才能谋篇布局.他的作用,是战略性的,并非战术性的.用流行的话说,逻辑是大智慧,并非小聪明.我这么说是有根据的.譬如你和别人辩论,如果你旁征博引,针锋相对地以观点对观点,以公理对"婆理",从理论本身中找到他的漏洞将其击败,那我们应该说你胜之有道;还有另一种情况,你不立论,不讲自己的观点,仅仅是在别人的言语的细枝末节之处找到一两漏洞,大加攻击.说好听,这叫咬文嚼字;说不好听,别人不知道他叫什么,我给他送个名字,叫逻辑流氓."逻辑流氓"可能大家都是讨厌的.但是,如果论文离了逻辑,夸夸其谈,怕是也与"逻辑流氓"无异了.这恐怕能从侧面反映有没有逻辑对于论文写作的重要吧.

 

      至此,本文的核心词汇"逻辑"浮出水面了.虽然大幕才刚拉开,但笔者无意于今日继续,待明日再续吧

     我从5月24号开始写东西,记载这一年间我干过的事.

     其实,这一年对我来说是非凡的一年.我在正式的学业中毫无所得.我怀疑我现在能否记得这一年里我学过的所有的课程.那么这一年之所以又是不平凡的,完全在于我的整个身体与全部的精神,或者说是灵魂,在这一年期间,间歇性地处于脉动或者振奋的状态.在这种我们可以称其为兴奋的状态之后,是一个唯一的目标.生活因此简单,就是这样.

      我有必要记载这段经历,为自己写下一段奋斗史.

   

     别的地方不敢写，其实也没什么，随便写几个字。抽空读了辛子陵先生的宏篇巨制《毛泽东全传》，觉得对毛的了解全面的多了——虽然也仅仅是皮毛，但比其大陆的那些努力修饰与敷衍的作品来说，这部来自香港的作品的可信度还是有的。因此，无论笔者的水平多么浅陋，起码还是站在这样的一个客观的角度了解了事实的真相，本文发展下去就不是荒谬的了。

 

      纵观历史长河，平庸决不能造就伟大。然而，任何伟大，或者说是站在某些人角度的伟大，总会在另一些人眼中成为是可耻，卑鄙，甚至是罪恶的。毛泽东亦是这样的：

 

      我们从一个例子开始吧：红军长征过草地时，一位老乞婆站在一眼望不到边的草地上，目视着红军缓缓通过。毛遇到这个老婆婆时，把自己的一件毛线衣脱给她，还从自己的伙食费中分给他几个银圆，并告诉她说：“老婆婆，我们红军就是为你们这样的穷人打天下的啊！”原书的作者在写这段文字时也是饱含感情的，他既没有停留于就是论事，也不夹杂任何个人情感的评论：毛与蒋相比，力量悬殊，蒋有飞机大炮，毛只有这一件毛线衣，但在之后的十多年的毛蒋争夺天下的岁月里，毛蒋双方都没有意识到的是：这件毛线衣所起的作用是远远要大于洋枪样炮的。

 

      时间回到1961年，许多人都知道“七千人大会”，但许多人并不了解这次大会的意义，更别说是内容。刘少奇和周恩来在科学的社会主义建设中最大的阻碍恰恰来源于毛与他的空想社会主义——乌托邦。再经历了斗争又未果之后，他们妥协了，任由毛放手实现了他的乌托邦的幻想。结果就是那个众所周知的“三年自然灾害”（1959-1961）。我相信我许多同学的家长都出生于那个时期，我只能说，他们和他们的孩子都是幸运的。全国饿死的人有几千万，侥幸活下来的也是饱尝了人世间最大的肉体的痛苦——饥饿——的。七千人大会就是在这样的情况下召开的。毛要为他的过失而负责。

      胡乱申了个号，随便写上几句话，作为开始吧……

     

     还在等签证，心焦如火，不知道说什么。仔细算一下，去年的今天，好象是决定要出国的日子，当时就知道的人不多，可能就吕吧。谢谢她的帮助，还有她妈妈，当然，一个和她一样热心的人。要是没有她们的经验，我不知道还要在开始的困惑中彷徨多久。

 

     我很少有物是人非的感觉，不过这次再回西安的话，看来是免不了要见到了。原因很大程度上是因为这次——我已经是人非的人了。以前总是觉得自己不会去走一条只有很少人走的路：初中的时候，有同学出国，因为不熟，我连送行的热情都提不起，心里甚至有些讷讷：初中生，学不下去的才走；高中了，不时有人走，不时又有人来。可我丝毫不会因为这离我很远的去来而哪怕是TINY的心动——不羡慕，不感伤。他们离我太远了……

 

     直到去年的今天吧，我忽然觉得我来到一条我曾经觉得遥不可及的道路的起点。那时的感觉完全投入在“如何出去上”，并没有多想。

 

     虽然现在混乱地再等VISA，可那个隐藏了很久的念头又升了起来。我没有答案，我甚至都没有问题。给我点时间，再等到了之后，我才敢于去想他。

 

     就到这儿吧，开个头，以后就不难了。